Реальная история из жизни…
Работаю оператором в Теle2. звонят разные люди, у всех свои проблемы. у кого «гудок”не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… но был один единственный звонок, который я, наверное,никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены) позвонил мужчина, лет 50. -”Компания Теле2, бла-бла-бла…» -”девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.» проверяю пасп. данные, вижу,сим уже не пользуются несколько месяцев. решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована. он перебил меня -да,да я знаю. это номер моей жены… молчание -вы меня слышите? -да,простите…это номер моей жены. дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. и каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая,почему-то,ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен… наверное,батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу,чтобы этот телефон всегда был рядом с ней… он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. не знаю, что сказать, понимаю,что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. начала успокаивать его -я понимаю… мне очень жаль… -девушка,вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю… бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу… только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься,что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос…

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы(из Банка например). Теплую и уставшую… Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.

Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать… Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой… К ней… Везем к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть…

Дома… Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как ее туда заманить - не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси… Навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания…

Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет… Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу… Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней.. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки…

Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка.

Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… Взять на руки и - в спальню… Упираться не будет, ручаюсь… Ну, дальше - поглядим… Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше… В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая… Во втором…

О…, во втором… - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться… “Маленькая моя”… И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов… И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины… А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге…

И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые…

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.

Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.

Читать дальше…

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец…

Лето - это маленькое всё.

pesen_net
17 августа, 9:09
Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”.
Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном:
- Гебен зи бир битте пописать, порфавор!
Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках.

Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора…

Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.

Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить.

Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал… у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись… я брюки последние на коленке порвал…
Читать дальше

Знакомый рассказал.

Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.

Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, “спасибо-спасибо!”, дети счастливые на шее виснут “дяденька, ура!!!”, бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!

Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.