-
-
onononononononon
- Dekabrinich: В последнее время действительно кат...
- Евген: Какого следующего пророка будем слу...
- Matya: Майя нигде не говорили о конце свет...
- Vityasha: Мда пепси действительно вкусная, то...
- Ilyusha: Разврат развращает…)).Хорошая стать...
- Darya: Про фаст-фуд хороший пример.Деньги ...
- Mariam: А у нас холодильник - ХОтаббыч!...
- Lyudaha: Я, кстати, тоже встречаю часто... С...
- Март 2010
- Февраль 2010
- Январь 2010
- Декабрь 2009
- Ноябрь 2009
- Октябрь 2009
- Сентябрь 2009
- Август 2009
- Июль 2009
- Июнь 2009
- Май 2009
- Апрель 2009
- Март 2009
- Февраль 2009
- Январь 2009
- Декабрь 2008
- Ноябрь 2008
- Октябрь 2008
- Сентябрь 2008
- Август 2008
- Июль 2008
- Июнь 2008
- Февраль 2008
- Январь 2008
- Ноябрь 2007
- Октябрь 2007
Теги
цитата коты картины видео арт дети психо советы блог женщина красиво мужчина праздник плагин Новый Год музыка WordPress притча анекдот деньги фраза рассказ кино сказка дыбр ню ссылки жизнь linux книги хостер мужчина и женщина статья тема работа интернет мысленок политика стихи афоризмы история реклама фото интересно америка-
Гвозди из соседних блогов
Квитанция за превышение скорости
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг….. радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом....
О совпадениях
Ага, ага, вы тут говорите, что совпадений не бывает, а я уже третий день натыкаюсь без конца на статьи о майя, 2012 и конце света!!
Одну процитирую:
Сатана Мефистофелевич заглянул в кабинет:
- Вызывали?
- Заходи. – Бог был явно не в духе. Он вертел в руке карандаш, время от времени стуча им по столу. Суровый взгляд из-под седых бровей не предвещал ничего хорошего. Бог редко сердился, но если уж позволял себе такое удовольствие, то лучше находиться от него подальше.
- Что топчешься на пороге? Садись. – Бог кивнул на стул для посетителей.
Сатана присел на уголок, скромно сложив руки на коленях…
***
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”.
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”.
Каждому дураку понятно, почему ее так зовут!
У моего мужа есть манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Читать дальше…
Трое в серверной…
- Если обобщить, то наша задача: создать такую виртуальную структуру, которая была бы способна передавать направленные воздействия нужного уровня во внешнюю реальность, - Кирилл когда-то закончил небезызвестный ВМК МГУ, и одним из важнейших полученных навыков, помимо умения пить не закусывая и говорить женщинам точно выверенные комплименты, была его способность говорить непонятно, но внушительно.
- Это что, контору что ли надо открывать через Интернет?, - спросил Сергей.
- Виртуальную, - уточнил Кирилл.
- А что она будет делать?
- Я что, должен за всех все делать?, - возмутился Кирилл. - Я очертил главное направление, наш, можно сказать, «дранг нах остен», а дальше пиздахен цурюк нихт шиссен.
- Мне почему то кажется, что ты все время ругаешься,- насторожился Сергей .
- Так это потому что немецкий идеальный язык для ругательств!...
***
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”.
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”.
А что такое Залог?
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец.
Ну залог это…
Каждому дураку понятно, почему ее так зовут!
У моего мужа есть манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Читать дальше…
Продвижение статьями
Одним из весомых факторов, влияющих на позиции сайта в поисковых системах, было и остается ссылочное ранжирование. Чем выше авторитет сайта, на котором размещена ссылка, тем больше ее вес. С изменением алгоритмов, поисковая система Яндекс, снизил вес ссылок, размещенные в каталогах сайтов, считая что они установлены исключительно для влияния на поисковую выдачу и тем самым нарушают лицензию использования ПС. Упор делается на естественные ссылки, размещенные для помощи посетителям в поиске информации. Ссылка, размещенная в статье, выглядит более естественно за счет окружения ее тематическим текстом. Каталоги статей также стали успешно вычисляться Яндексом по причине заполнения их неуникальным контентом, предназначенным по большей части для поисковых роботов.
Трое в серверной…
- Если обобщить, то наша задача: создать такую виртуальную структуру, которая была бы способна передавать направленные воздействия нужного уровня во внешнюю реальность, - Кирилл когда-то закончил небезызвестный ВМК МГУ, и одним из важнейших полученных навыков, помимо умения пить не закусывая и говорить женщинам точно выверенные комплименты, была его способность говорить непонятно, но внушительно.
- Это что, контору что ли надо открывать через Интернет?, - спросил Сергей.
- Виртуальную, - уточнил Кирилл.
- А что она будет делать?
- Я что, должен за всех все делать?, - возмутился Кирилл. - Я очертил главное направление, наш, можно сказать, «дранг нах остен», а дальше пиздахен цурюк нихт шиссен.
- Мне почему то кажется, что ты все время ругаешься,- насторожился Сергей .
- Так это потому что немецкий идеальный язык для ругательств! Даже если ты говоришь что нибудь вполне мирное, звучит исключительно ругательно. - успокоил его Кирилл и добавил - Шварц гевайзен, камрад.
- Ммм…, - покачал головой Сергей
Если что-то непонятно в этой цитате, а также вам не ясно, откуда она взялась - идем сюда и тупо читаем и ржем.
И вот от Розабендры еще..
Как-то, сижу на улице, читаю книжку. Юбку задрала повыше, чтобы ноги загорали. И она подгребла.
- Леля, - говорит. - Вот я тебе сейчас один вещь скажу, только ты не обижайся Я вот что у тебя хотела спросить. Ты же умная.
Тут я слегка приосанилась.
- Не такая, конечно, как я, - продолжила старая тварь. - Но, все же.. Что значит - сексуальная?
- Это вы где такое слово услышали? - опешила я. - Это кто посмел вас таким словом обозвать?
- Не важно, - отмахнулась она.- Ну?
- Скажем так, сексуальный - вызывающий определенное желание. Возбуждающий. Наверное. Как-то так, - попыталась объяснить я.
- Не-е-е-ет, - заплывшие ее глазки хитро заблестели. - Вот послушай меня. На моем языке, “сэк” (слово произносится, как нечто среднее между сЕк и сЫк) - означает “ебаться”, - тут лицо Розабендры покрылось пятнами стыдливого девичьего румянца. - Это что получается? Сексуальная, значит, злоебучая, что ли?
- Значит, получается, - согласилась я. - Если на ваш язык переводить. А вообще, английское слово sex означает пол. Не паркетный.
- Ты вот давеча пошла в огород, а в гаражах мужики сидели. так вот один из них и сказал про тебя, что ты сексуальная.
- А вы что в гаражах с мужикам делали? - удивилась я.
- Не было меня там! - тут же сменила показания Розабендра. - Я бы на твоем месте обиделась, если бы меня обозвали сексуальной.
- Если вас хоть кто-нибудь обзовет сексуальной, его тут же камнями закидают. А вот злоебучей вас называет каждый второй, и все с этим утверждением согласны, - буркнула я себе под нос, захлопнула книгу и ушла в дом.
Злоебуче Сексуально покачивая бедрами))

