-
-
onononononononon
- Dekabrinich: В последнее время действительно кат...
- Евген: Какого следующего пророка будем слу...
- Matya: Майя нигде не говорили о конце свет...
- Vityasha: Мда пепси действительно вкусная, то...
- Ilyusha: Разврат развращает…)).Хорошая стать...
- Darya: Про фаст-фуд хороший пример.Деньги ...
- Mariam: А у нас холодильник - ХОтаббыч!...
- Lyudaha: Я, кстати, тоже встречаю часто... С...
- Март 2010
- Февраль 2010
- Январь 2010
- Декабрь 2009
- Ноябрь 2009
- Октябрь 2009
- Сентябрь 2009
- Август 2009
- Июль 2009
- Июнь 2009
- Май 2009
- Апрель 2009
- Март 2009
- Февраль 2009
- Январь 2009
- Декабрь 2008
- Ноябрь 2008
- Октябрь 2008
- Сентябрь 2008
- Август 2008
- Июль 2008
- Июнь 2008
- Февраль 2008
- Январь 2008
- Ноябрь 2007
- Октябрь 2007
Теги
мужчина история фото реклама притча фраза linux мысленок дыбр интернет женщина видео деньги блог политика мужчина и женщина статья хостер книги плагин америка сказка анекдот Новый Год музыка цитата коты дети WordPress рассказ кино картины праздник психо работа жизнь ню ссылки афоризмы арт красиво тема интересно советы стихи-
Гвозди из соседних блогов
Квитанция за превышение скорости
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг….. радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом....
О совпадениях
Ага, ага, вы тут говорите, что совпадений не бывает, а я уже третий день натыкаюсь без конца на статьи о майя, 2012 и конце света!!
Одну процитирую:
Сатана Мефистофелевич заглянул в кабинет:
- Вызывали?
- Заходи. – Бог был явно не в духе. Он вертел в руке карандаш, время от времени стуча им по столу. Суровый взгляд из-под седых бровей не предвещал ничего хорошего. Бог редко сердился, но если уж позволял себе такое удовольствие, то лучше находиться от него подальше.
- Что топчешься на пороге? Садись. – Бог кивнул на стул для посетителей.
Сатана присел на уголок, скромно сложив руки на коленях…
***
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”.
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”.
Каждому дураку понятно, почему ее так зовут!
У моего мужа есть манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Читать дальше…
Трое в серверной…
- Если обобщить, то наша задача: создать такую виртуальную структуру, которая была бы способна передавать направленные воздействия нужного уровня во внешнюю реальность, - Кирилл когда-то закончил небезызвестный ВМК МГУ, и одним из важнейших полученных навыков, помимо умения пить не закусывая и говорить женщинам точно выверенные комплименты, была его способность говорить непонятно, но внушительно.
- Это что, контору что ли надо открывать через Интернет?, - спросил Сергей.
- Виртуальную, - уточнил Кирилл.
- А что она будет делать?
- Я что, должен за всех все делать?, - возмутился Кирилл. - Я очертил главное направление, наш, можно сказать, «дранг нах остен», а дальше пиздахен цурюк нихт шиссен.
- Мне почему то кажется, что ты все время ругаешься,- насторожился Сергей .
- Так это потому что немецкий идеальный язык для ругательств!...
Страшные истории от frumich`а
Мама говорила дочке все время:
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.
Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик. Читать дальше…
Как скрыть реферальную ссылку
Этот пост о том, как малой кровью придать вашей реферальной ссылке человеческий вид. Не секрет, что ссылка вида “http://o-noble.net?=XXXXX” хотя и ни к чему не обязывает серфера, но чисто психологически вызывает дискомфорт и у меня, допустим, срабатывает какой-то внутренний стопор - я задумываюсь, а стоит ли кликать? Хоть даже и решил регистрироваться в том или ином сервисе. Конечно, поразмышляв минуту-другую убеждаешь себя, что заработок реферальными программами, как правило, идет не за счет зарегистрировавшихся, но все же… Так вот простой способ убрать этот психологический барьер:
Чтобы при наведении мышки на ссылку вместо реального адреса на мониторе серфера отображалось что-либо другое, используем такую конструкцию:
<a href=”Ссылка без реферального кода” target=_blank onClick=this.href=’Ссылка с реф-кодом, невидимая в браузере‘> Любой текст</a>
От себя лично добавлю, что считаю участие в различных партнерских программах бессмысленным, поскольку нет способов контроля сервиса за выполнением условий партнерок. И хозяин сервиса, организующего партнерку, вовсе не заинтересован платить “партнерам”. Но подобный метод приведения ссылок к удобочитаемому виду мне несколько раз был полезен..
Попробуйте, у Вас получится)) Удачи
Спамеру на заметку.

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.
У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному “подписчику” удалось-таки ответить достойно.
читать дальше…
Любопытство
-1-
Любопытство плодотворно до тех пор, пока не приводит к сплетням.
-2-
Любопытство должно быть возвышено до познания, но не должно утратить остроты.
-3-
Если познание движется только любопытством, вместо океана оно будет плавать в корыте.
-4-
Любопытство - это эрекция интеллекта.
Но этой эрекции недостаточно, чтобы привлечь Истину.
-5-
Любопытство становится глупостью, если оно не уравновешено спокойствием.
-6-
Любопытство без мудрости приводит к трагедиям.
О, счастливчик!!!
О-счастливчик - это я.
Потому что я такой классный, везучий и счастливый, что с минуты на минуту выиграю 5 000 000 руб. (пересчитайте нули - должно получиться пять миллионов) Я тут получил письмо - толстое, с множеством подписей-печатей, ключами от самой дорогой машины и золотыми горами в придачу)) Какие-то важные номера, которые они мне конфиденциально сообщили и предлагают выслать обратно же (вот тут у них чего-то с логикой… Но чувство счастья затмевает все.) Кроме того, обещают в случае выигрыша (а вероятность выигрыша для меня неотвратимо приближается к 100%) выплачивать ежемесячно почти 50 000 рублей!!! Даже какое-то удостоверение льготника прислали - именное!!!! Только почему-то его тоже надо обратно отправить… В общем, не знаю, куда буду мильёны свои складывать.. С кем поделиться?
А! чуть не забыл - аттракцион неслыханной щедрости проводит, как всегда, Ридерз-Дайджест.
Кто-нибудь уже выиграл, надеюсь, поделится опытом по инвистированию миллионов в мировую экономику? И надо побыстрей - я ж скоро выиграю.

