Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Чувственный танец в фотографиях…

+17 кликабельно

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется… Лев. Тупо лев.

Не скучно жить в городе с такими дорогами.

++++

Ну вот пусть у кого-нибудь язык повернется, что есть продукт более красивый и вкусный, чем “рыбьи яйца”!

У меня в воскресенье праздник (принимаю поздравления), так что надеюсь под водочку зачерпнуть ложечкой красных янтарного цвета шариков, лопающихся во рту фейерверком вкуса. Надеюсь, все меня поймут и поддержат насчет моей любви к этому морепродукту? Несмотря на все шуточки и прибаутки, икра - без сомнений - лучшая и вкуснейшая закуска! А уж до чего хороши блинчики с икрой! Мммм!!! Распотрошу пару рыбок и потешу своё брюхо!

«Лучшие качества! Есть большие размеры» - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! – колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! – обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? – удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились – я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. – сказал Продавец. – Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? – растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. – закивал Продавец. – Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить…
- Я пока сам посмотрю…

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Что бы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.