ххх:
Жду мужа из командировки. Заждалась… Жрать приготовила… Наелась сама… Пива выпила… Короче, не жду уже. На хрен он мне нужен?!

в суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…”

Читать дальше…

Handur
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.

Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
Читать дальше…

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники “Автоваза” вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Читать далее…

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное…

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне
Читать дальше…

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

PS Кстати, на блоге новая страница - новогоднее планирование

Распространителем картофеля на Руси является вовсе не Петр I, а ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее “чертовым яблоком”, считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?

Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял стражников, а ночью охрану убирал.

И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор, картофель повсеместно распространился в России

Пришел однажды Ваня к жиду-ростовщику и говорит:

- Дай мне рубль взаймы, я тебе топор свой в залог оставлю?
- Хорошо, под такой залог конечно дам, - говорит жид,- но через неделю ты вернешь мне два рубля.

Почесал Иван затылок, да делать нечего - деньги очень нужны:
- Согласен,- говорит.
Читать дальше…