Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.

- А кота за что?
- Поздравляю! Вы приняты!

*******

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- …вполне он мог бубну снести…
- …бубну снес, ну так черва осталась…
- …две, конечно, мы ему всунем…
- …две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- …сначала спокойно трефу отберем.
- …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- …а теперь прорезаем пику…
- …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Как-то в феврале наши аниматоры поехали на семинар во Флоренцию. По прекрасному городу бродили три не менее прекрасные девушки: высокая, с внешностью фотомодели, скажем, Ира, восточного типа красавица, скажем, Лиля и третья девушка, скажем, Оля - маленькая, неразговорчивая и имевшая несколько специфическую внешность: почти под ноль сбритые и покрашенные красной краской волосы, “военная” рубашка, мартенсы и в довершение к этому - довольно мрачный взгляд исподлобья.
Ну, у многих из нас были периоды юношеского протеста, сейчас-то что, одни компромиссы…

В одной деревне жил очень хитрый человек Иван. И вот, однажды, он решил, что стал таким хитрым, что сможет перехитрить своего соседа Абрама, тоже достаточно хитрого человека. Подобрал он на улице щенка, приходит к Абраму и говорит: «Абрам! Здравствуй!» А Абрам говорит: «Шолом, Иван! Денег не дам!» Тогда Иван достаёт щенка и говорит: «Ну, тогда купи у меня ягнёнка редкой породы! Недорого! Всего за сто рублей!» А Абрам ему отвечает: «Хорошо!

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: “Краски”.

Образец настенной живописи XXI века:

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

“Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых. Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: “Мой друг мёртв! Что мне делать?” Оператор отвечает: “Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв”. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: “Ладно, он мёртв, что теперь?”

Лучшая шутка в Шотландии:

“Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры”.

Лучшая шутка в Великобритании:

“Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: “Я спал с твоей матерью!” Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: “Я переспал с твоей матерью!” Другая, наконец, отвечает: “Иди домой, папа, ты пьян”.

Лучшая шутка в США:

“Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: “Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек”. Другой отвечает: “Да, мы были женаты 35 лет”.

Лучшая шутка в Бельгии:

“Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток”.

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И на хрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

- Отдай! Плохая собака!

- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего, на ошибках учатся.

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!